Petites blagues
Deux p'tits vieux au bachibouzouk !!!
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident de prendre quelques verres et de finir au bachibouzouk !!!.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
- Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière...
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier.
----------------
Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!" 
--------------------
Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
----------------------
C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson
--------------------
La vieillesse
Un vieux couple se rend chez son médecin pour la visite annuelle. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Après l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur!
- Pas étonnant, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi.
- Voyez-vous ça...
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux toilettes et Il a allumé la lumière pour moi!
- Merveilleux! Quelle chance. Bon, je vous revois l'année prochaine.
Le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas.
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ca ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ca ? J'en ai rien à foutre du bon Dieu.
- Bien, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière.
- Ah, le vieux noc, il a recommencé à pisser dans le frigo !
pas marrant de vieillir .....
Deux vieux constatent qu'il ne leur reste pas beaucoup de jours à vivre. Ils décident de prendre quelques verres et de finir au bachibouzouk !!!.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant : ' Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si bourrés que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence. '
Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre. Pourquoi dis-tu ça ?
- Bien, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.
- Moi, c'est pire! Je pense que la mienne était une sorcière...
- Une sorcière, comment peux-tu bien dire ça ?
- Bien, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure sur le téton.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier.
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Un couple de personnes âgées ont tous les deux des problèmes de mémoire.
Leur médecin leur a suggéré d'écrire ce qu'elles voulaient faire. Dans la soirée, en regardant la TV, le vieil homme se lève et dit :
"Tu veux quelque chose, je vais dans la cuisine ?"
- Apporte moi un bol de crème glacée, svp.
- Certainement !
- Tu devrais l'écrire pour pouvoir t'en souvenir !
- Non, je vais m'en souvenir.
- Bon ! J'aimerais aussi des fraises sur le dessus. Tu devrais l'écrire !
- Non, je vais m'en souvenir, un bol de crème glacée et des fraises.
- J'aimerais aussi de la crème fouettée par dessus. Écris-le pour t'en souvenir.
L'homme, irrité, dit :
"Je n'ai pas besoin de l'écrire, tu veux de la crème glacée avec des fraises et de la crème fouettée !"
Au bout de 20 minutes, le vieil homme revient de la cuisine et apporte à sa femme un plat de bacon et des œufs.
Elle repoussa le plat et dit :
"T'AS encore oublié mes TOASTS... ?!"
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Deux vieillards sont assis sur un banc :
- La plus belle chose sur la terre, mon petit gars, c'est encore de faire l'amour !
- Peut-être pour toi! répond l'autre d'une voix chevrotante. Mais pour moi, c'est noel !
- Ah bon ? Pourquoi noel ?
Alors, le vieillard pensif :
- Parce que ça revient plus souvent !
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C'est une infirmière dans une maison de retraite. Une nuit, elle remarque qu'un
de ses pensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah..; vous savez ce que c'est. Je suis vieux, j'ai besoin d'être 'soulagé' de
temps en temps! Et Mme Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela. ce n'est pas la peine
d'aller embêter les pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Mme Martin, elle a la maladie de Parkinson
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La vieillesse
Un vieux couple se rend chez son médecin pour la visite annuelle. Le médecin les accueille et fait d'abord passer le mari. Après l'examen, il annonce :
- Mais vous êtes en pleine forme, cher monsieur!
- Pas étonnant, je fume pas, je bois pas, et le bon Dieu veille sur moi.
- Voyez-vous ça...
- Oui! Tenez, hier par exemple, je me suis levé en pleine nuit pour aller aux toilettes et Il a allumé la lumière pour moi!
- Merveilleux! Quelle chance. Bon, je vous revois l'année prochaine.
Le médecin renvoie le vieux dans la salle d'attente et fait passer sa femme dans son cabinet.
- Oh, moi, vous savez, je fume pas, je bois pas.
- Et le bon Dieu veille sur vous, c'est ca ?
- Hein ? Pourquoi vous dites ca ? J'en ai rien à foutre du bon Dieu.
- Bien, c'est votre mari qui m'a dit ça. Il m'a même raconté qu'il était allé aux toilettes pendant la nuit et que le bon Dieu lui avait fait de la lumière.
- Ah, le vieux noc, il a recommencé à pisser dans le frigo !
pas marrant de vieillir .....
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