La hotline (les perles d'internet)
H :Monsieur, faîtes control+alt+suppr.
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les t
s c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ?
C : Ah oui, je connais ça. (on entends en fond : click click click....)
H : Que se passe t il à l'écran Monsieur ?
C : Ben rien
H : Recommencez ctrl+alt+supp
C : (click click click click...)
H : Et maintenant ?
C : Toujours rien !
H : Comment faîtes vous la manipulation ?
C : Ben j'appuie sur les t
s c,o,n,t,r,o,l et après sur le + et ainsi de suite. Y faut peut être l'accent sur contrôle ? -------------
[center]C : Mon disque dur est félé !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !
H : Et y'a quoi à l'écran ?
C : Ben que mon disque est félé !
H : lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
C : Hard drive faillure !
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[center]C : ben 
, mon curseur bouge pas
H : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??
--------------
, mon curseur bouge pasH : comment vous tenez la souris monsieur ?
C : ben avec la main gauche
H : Elle est posée sur quoi ?
C : Ah bon, y faut la poser ??
--------------
[center]C : 
j'ai un pb
H : oui monsieur je vous écoute
C : j'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ça marche pas
H : d'accord vous faite quoi comme manip ?
C : rien !!!
H :
?
C : je n'arrive pas à allumer mon ordi!
H :
vous avez un bouton sur la tour ?
C : oui
H : appuyez dessus [clac] ca marche ?
C : ca fait du bruit comme avant
H : et à l'écran
C : je n'ai pas encore branché l'écran
H : il faut le brancher monsieur
C : oui mais j'ai plus de prise ...
j'ai un pbH : oui monsieur je vous écoute
C : j'ai acheté un ordi à XXXXXXX et un CD de FAI et ça marche pas
H : d'accord vous faite quoi comme manip ?
C : rien !!!
H :
?C : je n'arrive pas à allumer mon ordi!
H :
vous avez un bouton sur la tour ?C : oui
H : appuyez dessus [clac] ca marche ?
C : ca fait du bruit comme avant
H : et à l'écran
C : je n'ai pas encore branché l'écran
H : il faut le brancher monsieur
C : oui mais j'ai plus de prise ...
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[center]C : Mr , j'arrive pas a installer mon kit
H : bien Mme, que se passe t'il ?
C : je n'arrive pas a mettre mon cd rom dans le lecteur
H : le lecteur ne s'ouvra pas ?
C : si si mais le cd est trop grand
H : vous le mettez dans quel lecteur ?
C : ben celui ou je met les disquettes !!! Recommander
------------
Mr , j'arrive pas a installer mon kitH : bien Mme, que se passe t'il ?
C : je n'arrive pas a mettre mon cd rom dans le lecteur
H : le lecteur ne s'ouvra pas ?
C : si si mais le cd est trop grand
H : vous le mettez dans quel lecteur ?
C : ben celui ou je met les disquettes !!! Recommander
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[center]H : double cliquez sur réseau
C : Ha, ca c'est bon, il faut pas tr !!!
H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur
C : Non et , personne ne touchera à mon réseau. Un collégue m'a dit que si on t à ça c'est foutu !
H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez etre dépanné ?
C : Ben oui, évidemment
H : Alors double cliquez sur l'icône réseau
C : ah !!!
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C : Ha
, ca c'est bon, il faut pas tr !!!H : Votre soucis provient d'un composant réseau monsieur
C : Non
et , personne ne touchera à mon réseau. Un collégue m'a dit que si on t à ça c'est foutu !H : Pourquoi vous nous appellez monsieur ? Vous voulez etre dépanné ?
C : Ben oui, évidemment
H : Alors double cliquez sur l'icône réseau
C : ah
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[center]C : Bonjour je n'arrive pas a me connecter, l'ordinateur me dit que mes mots de passe sont pas bon!
H : tres bien nous allons verifier cela ensemble, qu'avez vous dans le nom d'utilisateur?
C : xxxxxxx/xxxxxx
H : tres bien le haut de la barre apres xxx penche vers la droite ou la gauche?
C : Quelle barre?
H : le /(slash) monsieur
C : Je n'ai pas de barre la dame avant vous m'a dit xxxxxxSLASHxxxxxx
H : et justement je ne savais pas l'ecrire alors j'ai mis un peu au hasard schflach ca doit venir de la???
H : tres bien nous allons verifier cela ensemble, qu'avez vous dans le nom d'utilisateur?
C : xxxxxxx/xxxxxx
H : tres bien le haut de la barre apres xxx penche vers la droite ou la gauche?
C : Quelle barre?
H : le /(slash) monsieur
C : Je n'ai pas de barre la dame avant vous m'a dit xxxxxxSLASHxxxxxx
H : et justement je ne savais pas l'ecrire alors j'ai mis un peu au hasard schflach ca doit venir de la
??? -------------------
[center]C : Bonjour, je n'arrive pas à aller sur Internet 
H : Tres bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?
C : impossible d'établir la connexion
H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard)
C : ca y est je suis connectée !
H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau
C : Je ne l'ai pas (30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)
H : Allez-y lancez IE
C : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!
H : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?
C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse)
H : Pardon ?
C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ... H : (avec le bouton silence) PUTAIN c'est pas vrai, mais qu'elle est conne, 1h48 de com, c'est pas vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H : Tres bien madame, qu'est ce que vous dit l'ordinateur ?
C : impossible d'établir la connexion
H : D'accord, je vais vous indiquer une manipulation à effectuer pour avoir un message d'erreur précis (1 heure et quart de dépannage plus tard)
C : ca y est je suis connectée !
H : Très bien, lancez Internet Explorer, le e bleu sur le bureau
C : Je ne l'ai pas
(30 minutes plus tard, et IE enfin installé !)H : Allez-y lancez IE
C : Ca marche, je suis sur Internet !!! Et là, on entend un gros boom!
H : Allo, allo, allo? Que s'est il passé?
C : Je crois qu'on s'est embété pour rien (d'un ton franchement malheureuse)
H : Pardon ?
C : Euh oui... ben je crois que j'ai plus besoin d'Internet, j'ai mon ordinateur qui viens de tomber du bureau ... H : (avec le bouton silence) PUTAIN c'est pas vrai, mais qu'elle est conne, 1h48 de com, c'est pas vrai !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
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[center]C : , j'ai un problème H : Que puis je faire pour vous ?
C : j'ai un prob de ...
H : D'accord, puis-je avoir votre numéro de compte utilisateur SVP ?
C : Pas de probleme, ne quittez pas! Je vais chercher mon chéquier pour vous donner mon numéro de compte ...
H : Cool!
- remarque: on ne compte plus le nombre de clients qui nous donnent leur numero de CB, mais le coup du chéquier, BRAVO !
, j'ai un problème H : Que puis je faire pour vous ?C : j'ai un prob de ...
H : D'accord, puis-je avoir votre numéro de compte utilisateur SVP ?
C : Pas de probleme, ne quittez pas! Je vais chercher mon chéquier pour vous donner mon numéro de compte ...
H : Cool!
- remarque: on ne compte plus le nombre de clients qui nous donnent leur numero de CB, mais le coup du chéquier, BRAVO ! ----------------------
[center]C : (avé l'accent du sud): oui bonjoor, je vous appele parce qu'il y a un emmerdeur qu'arrete pas de m'envoyer des message dans ma boite au lettre!
H : Tres bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de reception?
C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
H : Quelle est l'adresse de l'expediteur svp?
C : Eh ben! xxxxx@FAI.x! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
H :Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
C :Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas? et puis j'envoye pardis!
H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
C : Alors c'est moi qui m'emmerde?
H : J'en ai bien peur monsieur!
H : Tres bien monsieur, qu'avez-vous dans la boite de reception?
C : j'ai 62 messages de cet emmerdeur! En plus je suis sur que c'est quelqu'un de chez vous!
H : Quelle est l'adresse de l'expediteur svp?
C : Eh ben! xxxxx@FAI.x! j'vous l'dis c'est un crétin de chez vous!
H :Comment faites vous pour envoyer des message Monsieur?
C :Comme tout le monde: je compose un nouveaux message, je mets mon adresse puisque c'est moi qui envoie le message, n'est ce pas? et puis j'envoye pardis!
H : Permettez moi de vous dire qu'en procédant ainsi, vous vous envoyez des message à vous même monsieur!
C : Alors c'est moi qui m'emmerde?
H : J'en ai bien peur monsieur!
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